Собрались два ежика по девченкам.Один слепой другой одноглазый.Тот который дноглазый ведет.Вобщем пробераются они сквозь лестную чащу и одноглазый последним глазом на ветку чпок,и говорит ну все бля.....пришли! Слепой-ЗДОРОВО ДЕВЧОНКИ!
Собирает патриарх всех митрополитов и говорит: - Премьер Израиля Ариэль Шарон предлагает мне или одному из митрополитов сыграть с ними в теннис в знак дружбы и взаимного признания иудейской и православной вер. - Так кому играть-то? Посидели, подумали. Один предлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выберем митрополитом и пусть играет! Все хором: - С Богом! Предложили Андрею Чеснокову. Он очень обрадовался и согласился. Звонит из Израиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. - Начинайте с хорошей, митрополит Андрий. - Я еще никогда в жизни так хорошо не играл. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я играл великолепно! - Поздравляю вас, митрополит Андрий. А плохая новость? - На тай-брейке я все-таки проиграл раввину Кафельману...
1944. Глухая русская деревня. В избу, которая временно является штаб-квартирой Гестапо стучит грязный, рваный и заросший мужик. На вопрос "Кто?" заговорческим голосом отвечает: "Верблюды идут на север!". "Верблюды идут на х-й!!!!!! А Штирлиц живет в соседнем доме!".
Над въездом на АЗС надпись: «БЕНЗИНА НЕТ ВООБЩЕ». Подъезжает мужик и спрашивает: - Ну чё так нахально писать-то, просто «Бензина нет» уже недостаточно? А ему отвечают: - Мы сначала и написали «Бензина нет». Так все такие козлы, как ты, подкатывают и орут: «Чё, ВАЩЕ нет бензина?»
Не смешно, но прикольно. "На владеющего английским языком"
Сижу сегодня на английском, училка говорит: "Знаете, мне иногда проще вам объяснить на английском. " Тут читает пацан английский текст, скажем неудовлетворительно. Училка говорит: " не расTRYивайся! "
- А ты вернешь? - без особой надежды в голосе спрашивал Мюллер Штирлица, одалживая тому 100 марок. - Бля буду! Но Мюллер и так знал, что будет - Штирлиц еще никогда не возвращал долгов.
Учитель просит учеников: - Встаньте, кто считает себя тупицей. После долгой паузы встал Вовочка. - Ты в самом деле считаешь себя тупицей? - Hу не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите...
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке два гея занимаются сексом. На верхней полке тщетно пытается уснуть командированный. Слышны звуки: - Чмок-чмок-чмок, чья же это попонька? Через минуту, опять: - Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попонька? Через некоторое время снова: - ...чья же это попонька? С верхней полки свешивается разъярённая физиономия командированного: - Твою мать, да когда же найдётся хозяин этой жопы?!
Студентка университета Рози Рэйд, которая выставляла на интернет-аукцион свою девственность, чтобы оплатить учебу - наконец переспала с человеком, предложившим ей наивысшую цену. Им оказался разведенный мужчина, в возрасте 44 лет, имеющий двоих детей. Он заплатил студентке $20500. Эта сумма позволит Рози продолжить обучение в Университете Бристоля, ПОСЛЕ того, как отсидит в тюрьме Бристоля положенные 7 лет за проституцию.
Как искупать кошку 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегит...
Высказывания великих людей
"creatiff" [2008-05-02 в 23:12] оценка: 0
