Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Уходит. Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"
...Путин собрал правительство и говорит: - Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!! Тишина... Голос из зала: - Да, Владимир Владимирович, душ по 200 непомешало бы...
Договоpились супpуги, что жена будет записывать все pасходы. Чеpез неделю она показывает мужу свою тетpадь с записями: "Коpм для канаpеек - 5 доллаpов. Кости для собаки - 7 доллаpов. Разное - 1234 доллаpа".
- А теперь вы, Штирлиц, - сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД. "Это провал", - подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.
Вовочка приходит к маме и говорит: - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз. - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его... - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка. - Почему? - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает
- Беримор, что у нас сегодня на завтрак? - Овсянка, сэр. - Беримор, что у нас на обед? - Овсянка, сэр. - Беримор, а что у нас на ужин? - Котлеты... - Ура!!! - ... из овсянки, сэр.
Совещание во вновь созанном колхозе. На повестке дня один вопрос - как назвать колхоз. Приходят в основном банальные: "Путь Ленина", "Лень Путина" и т.п. Туту встает один колхозник и говорит: -А давайте назовем "Колхоз имени Робиндроната Тагора"! -А почему? -Уж больно на "#б твою мать похоже...."
Посадили деда-попадает он в камеру, знакомится: - Меня зовут дед Западло, здравствуйте! Зеки: - Это как? - А вы увидите! Берет веник, мокает его в парашу, стучит в дверь, а когда в окошко просовывается физиономия охранника, бьет его по лицу этим веником. Окошко быстро закрывается, влетает несколько охранников и со словами: "Дедуль, подвинься!", начинают избивать зеков. :) В следующий раз дедуля говорит зекам: - Ребятки, умру я скоро, исполните мою последнюю просьбу: вставьте мне в попу веник после моей смерти... Ну так и сделали... Опять заходят охранники, видят мертвого деда с веником в попе и со словами "Так вы еще над мертвыми издеваетесь!!!"....... :)
Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось ему: - Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести здоровый образ жизни, побежали со мной! Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе, вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился.. Лось ему: - Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы здоровые, ...
Высказывания великих людей
"KEP" [2008-04-21 в 21:22] оценка: +1
