Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладёт его на спинку и говорит: - А я знаю, зачем у кота эти два шарика.... - Зачем? - спрашивает маленький брат. - Для мяуканья!!! - Это как? - А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.
Объявление. Продам: шлем хоккейный деревяный (под Хохлому), жидкость для снятия похмелья, песочные часы "Ролекс", бумагу туалетную моющаяся, муз. центр с гидроусилителем регулятора громкости, нары ортопедические, а так же кровельное железо со встроенными дырками для гвоздей.
Звонок в цирк: - Можно поговорить с директором? - Это я, что вы хотите? - Я хочу у вас выступать! - А что вы такого умеете делать, чтобы у нас выступать? - Я умею разговаривать! - Ну и что, я тоже умею разговаривать! - А вы что, тоже жопа???
У меня есть замужняя подруга. К ней прилагается старший брат лет сорока -Роман. Ситуация: года три назад подруга с мужем купили квартиру. Худо-бедно сделали ремонт. Без всяких перепланировок, на скорую руку. И вот в ближайшие после переезда выходные сидим мы у них на новоселье. Все хорошо, но на кухню не войдешь - запахи не выветриваются. Курить по старому обычаю "хрущевок" на кухне тоже не возможно. Брат подруги вместе с мужем решают, что где-то воздуховод забился, дают бутылку водки дворнику, берут ключи от чердака и запускают лом в воздушный короб. Через 5 минут с диким воплем на улицу выбегает сосед. Он снес воздушный короб в своей кухне. И поставил туда новенький Электролюкс, который за 1500 долларов пищит, если вы дверь забыли закрыть. Наш лом сквозь его холодильник, как сквозь масло прошел...
Была у одной бабки точка на рынке по продаже меда. Но конкуренция была на рынк оху...я и меда продавалось мало. Ну внучка к ней приехала из городу, бабка ей свою беду и исложила. Нас ледующее утро внучка утром собралась на рынок, сама осваивать профессию продавца. К полудню Бабка решила проведать, как там дела. Приходит на рынок и ху..т. Очередь у её лотка.ПРичем одни бабы. Ей жутко интересно стало. Подходит и видит что висит надпись "ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ МЕД" Ну естественно весь мед был распродан. Но на следующий день стали приходить вчерашние покупательницы и спрашивать - А как им этим чудо медом пользоваться не внутрь же есть. На что продвинутая внучка отвечала - Раздеваете своего мужика, берете х.й, мажете меда, делаете миньет и ни каких детей!
Идет мужик по улице, видит - длинная очередь. Спросил: - За чем стоим? Никто не знает. Встал в очередь. Три часа простоял. Наконец дошел до конца. Видит стоит будка с окошком. Заглянул в окошко - никого, и вдруг ему по морде с ноги как врежут!!! Он высунул голову из окошка, злой, побежал к заднему ходу. Забегает в эту будку, смотрит - никого нет! Вдруг из окошка показывается чья-то рожа. Он ей со злости с ноги как ВРЕЖЕТ!!!
Высказывания великих людей
"wert_31337" [2008-04-26 в 13:34] оценка: 0
