Девушка приходит к врачу-сексопатологу. - Доктор, когда у меня бывает близость с мужчинами, я почему-то всегда плачу... И мне некомфортно и мужчины пугаются и больше не хотят иметь со мной дела! Что Вы мне посоветуете? - Очень странная особенность. Может, Вы думаете о чём-то грустном или вспоминаете что-то печальное? - Да нет, доктор, ничего такого... - Даже не знаю что и сказать... - Доктор - а давайте мы с Вами попробуем... - Да Вы что... я же врач, я не могу... Hу, разве только в качестве научного эксперимента... Только начали... Девушка - врачу: - Так - а ещё, дальше?! - Дальше?! Всё, у меня больше нету... - Hету?! Ы-ыыыыыыы...
Соревнования по литрболу. Соревнуются американец, немец, украинец. Комментатор: - Сейчас будет выступать американский спортсмен, он будет пить виски рюмками. 1-ая, 2-ая, 3-ая. Сломался! Сломался американский спортсмен!!!! - Сейчас будет выступать немец, он будет пить шнапс стаканами. 1-й, 2-й, 3-й ...... 10-й Сломался немецкий спортсмен. - А сейчас вы увидите выступление украинского спортсмена. Перед выступлением он разминался возле 200 литровой бочки с пивом и будет пить САМОГОН ковшиками. 1-й, 2-й, 3-й ...... 500-й... Сломался! Сломался ковшик у украинского спортсмена, и пока его будет ремонтировать бригада строителей, он будет разминаться возле 200 литровой бочки с пивом.
- Вы действительно хотите удалить папку D:TEMP? - Да! - Удаляемая папка содержит файлы! Удалить их? - Да!!! - Удаление файла test.exe может повлиять на зарегистрированные программы! Удалить? - Да!!! Да!!! Да!!! - Файл wrstmp.TMP имеет атрибут "Только чтение"! Удалить его? - Да, для всех!!!!! - Удаляемые файлы могут использоваться системой. Удалить? - Да пошла ты на #уй! - заорал взбешенный юзер и нажал "Cancel". - То-то же! - хмыкнула Windows NT и засветилась синей улыбкой.
Мой муж военнослужащий. Время от времени рано утром его поднимают по тревоге (приезжает машина с кем-нибудь из солдатов). В этот раз он заранее знал о тревоге и сам уехал пораньше, я продолжаю спать. Звонок в дверь. Сонная подхожу к двери, время 5-00, спрашиваю :"Кто там?" -Счастье... Я раздраженным голосом переспрашиваю, ответ тотже. Первая мысль - дураки!!! нашли время прикалываться, но еще раз, стараясь сдержать ярость, воспрашаю:" Кого нужно?" - А майор Иванов здесь живет? Лишь через несколько часов после пробуждения я поняла, они отвечали не "счастье", а " с части" ... Вот так бывает, что приходит счастье в 5 утра само к тебе в дверь, а мы не верим...
Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : ´Пусть его тебе паровоз дёргает.´ Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. Пациент : ´Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда.´ Доктор : ´Ну и ?´ Пациент : ´Тривагона сошли с рельс.´ Доктор : ´А зубы ?´ Пациент : ´Начальник станции выбил !´
Идет игра "Кто хочет стать миллионером". Ведущий: "В каком городе сейчас находится Ясер Арафат: - Газа, Рамалла, Дженин или Калькия? " Игрок: "Беру подсказку 50/50". Ведущий: "Хорошо. Уважаемая армия, уберите, пожалуйста, два неверных варианта"
Операционная. Идет операция. Из-под стола: -мяу Хирург: -брысь -мяу -пошла вон -мяу Хирург отрезал что-то у пациента и бросил под стол: -да на, подавись
В классе директор представляет детям новую учительницу: - Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации... Вовочка с последней парты (оценивающе): - Мда-а, ничего себе, симпатешная и грудь высокая, и попка как орех... Директор (гордо) кулаком себе в грудь: - Ну так б^я, сам выбирал!!!
Два *новых русских* хвастают друг перед другом. Первый: - Моя семья в этом году отдыала на Канарах, а живут в особняке в Подмосковье... Второй: - А мои отдыхали в Подмосковье... Первый: - Фууу... Второй: - ...а живут на Канарах.
Высказывания великих людей
"Clubman" [2008-05-06 в 22:41] оценка: 0
