У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: "КИЯ-А-А". Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: "Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет". После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: "Все. С этого дня я для вас просто Гена".
Матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: - А где, собственно, команда? Протасов: - Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, только один я и успел проспаться. - Как же вы будете играть? - Да, вот.. Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову: - Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора: - Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Петьку направил Василий Иванович в Японию языку учиться. Петька пропил все деньги и приезжает обратно. чапаев спрашивает его: -Что-то быстро ты выучился... -Ускоренные курсы, василий Иванович! -Ну-ка, скажи мне по-японски, как будет "Дом начальника"?? -... Хата хама! -Так, а как будет "Секретарша начальника"?? -... Сук@ хама!! -А как по-японски будет "Старый пиджак"?? -...Кимано-то херов@то!!
-василь иваныч а что такое нюанс? -ну как тебе обьяснить, петька.... вставай раком петька нагибается ну василий иванович как засадит ему... -вот видишь петька, у тебя х?й в жопе и у меня х?й в жопе, но есть один нюанс
василий андреевич пришел к владииру владимировичу бухать и сказал чтоб когда он набухается в.в. его не бил на следующее утро в.а.просыпается весь в крови и избитый и говорит в.в. ты же обещал меня не бить когда я набухаюсь В.В.: когда ты разбил окно я терпел когда ты разломал стол я терпел но когда ты насрал посреди коматы натыкал в дерьмо спичек и сказал что это ёжик и он будет с нами жить я не выдержал.
Просыпается Василий Иванович с бодуна в гостинеце - Петька газов за ночь напускал, в комнате дышать невозможно. Думал Василий Иванович, что сделать, думал - взял со стола кость и засунул Петьке в задницу. На утро Петька прибегает - глаза красные, как у рака. Василий иванович спрашивает, что случилось Петька? - Понимаешь, Василий Иванович, пошел в сортир, сижу тужусь, тужусь... и чуть позвоночник не высрал! Пихал, пихал - еле назад запихал!
Телефонный звонок: - Алло, Иван иванович? - Да. - Поздравляем Вас с 8-м Марта, желаем Вам счастья, здоровья, успехов в труде... - Постойте, зачем Вы меня поздравляете? Я ведь мужчина. - Ну мужчина, не мужчина, а СUКА ты порядочная!! - Алло, кто говорит? - Кто говорит, кто говорит, - ВСЕ ГОВОРЯТ!!!
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется Фурманов: - О, ребята, я буду третьим. Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит: - Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
Петька спpашивает Василия Ивановича: - Василий Иванович как пишеться слово "гpудь"? С буквой "т" или "д"? Василий Иванович немного подумав: - С буквой "т"! Пpовеpочное слово "титька".
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
Идет баба с рынка У нее две нехилых сумки, такие баулы, там Рыба, мясо, овощи, утюг, куча всякой фигни купленной за день, белье из прачечной, в общем килограмм под 30 каждая. Заходит в свой подезд, ногой открывает дверь, надрываясь от тяжести, лифт не работает, она поднимается на свой 7 этаж, почти дошла... ... а там эксгибиционист в плаще стоит и ждет кого-то чтоб испугать видом своег...
Высказывания великих людей
"Housenation" [2009-05-03 в 06:10] оценка: +1
