Приходит Иван-царевич во французский ресторан. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превратилась обратно в лягушку... Пришлось так есть...
Стял как-то на красной площади обкуреный наркоман тут к нему подходит бабушка,просто божий одуванчик и тихонько спрашивает: "Милок, а как найти площадь Ильича?" На что наркоман долго и мучительно подумав ответил: "нужно длину Ильича умножить на ширину Ильича!?"
После того как наши фигуристы завоевали золотую медаль, канадские фигуристы подали протест о предвзятом судействе, они требуют: 1. Зотоую медаль 2. Золотую медаль которую дали русским 3. Оставить завоеванное ими серебро 4. И еще 4 бронзовых
Идут, значит, парень(П) с девушкой(Д) по зоопарку, гуляют себе. Подходят к одной клетке, а там огромадный самец гориллы(Г) дремлет. Стоят, смотрят на него. (П) к (Д): Подмигни ему пару раз. (Д): Зачем? (П): Hу помигай ему. Сделала. (Г) приоткрыла один глаз и дальше молча лежит. (П): А теперь подвигай губками, язычком. Сделала. (Г) открыла оба глаза, сидит дальше. (П): Расстегни верхнюю пуговичку на блузке, подвигай плечиками. (Д) сделала. (Г) подошла к решетке и внимательно уставилась на девушку. (П): Пройдись так сексуально, ты это умеешь, прогнись немного (Д) пошлась, выгнулась и так, и так. (Г) уже рвет решетку, кричит. Тут (П) открывает клетку, запихивает туда телку и закрывает. (Д): Ты че? Сдурел? Тут же разъяренный зверь. Мне ж конец. Что делать? (П): А теперь ты ему объясни, что у тебя месячные, мама дома ждет, что ты сегодня не можешь...
Урок географии. Учительница спрашивает у детей показывая указкой на карту мира. У: Как называется этот материк? Д: Австралия. У: А кто там живет? Д: Австралийцы. У: А это что за остров? Из детей никто не поднял руки, так как не знали правильного ответа. У: Ну ладно. Домашнее задание на завтра, узнать что это за остров и кто на нем живет. На следующий день урок начался именно с этого вопроса. Лес рук. Поднимается Таня и отвечает: " Это остров Мадагаскар" У: А кто на нем живет? Все затихли, ниЙто не знает. Поднялась только одна рука. У: Вовочка, так кто там живет? В: Лилипуты. У:Почему ты решил, что там живут лилипуты? В: А я вчера спросил у мамы, кто живет на этом острове, она сказала что ей до пизды, ну я и прикинул, что сантиметров 70.
Прихожу я сегодня к стоматологу. Там, естественно, все цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) тапочки, как в больницах. Их развернуть надо, а так они просто как ленточки. Я их взяла и думаю, а на хрена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. (А видела я их в больнице, когда к матери ходила. Их на ботинки одевают. Одноразовые. Только я это уже потом вспомнила.) Ну так вот. Разворачиваю один тапок. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту хрень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на хрена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно: "Девушка, скажите, а зачем вы это на голову одели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые." И тут я вспомнила, где я их видела. Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной приключилась сегодня.
Англичанка, фpанцуженка и pусская на собеседовании пеpед конкуpсом кpасоты. Вопpос: "Пpедставьте себе, что вы попали на необитаемый остpов с 20 мужчинами. Ваши действия?" Англичанка: - Я буду молиться Богу, чтобы он меня спас! Фpанцуженка: - Я выбеpу самого сильного, и он будет меня защищать! Русская: - Вопpос я поняла, а в чем пpоблема?
Почему-то большинство смешных историй происходит или со студентами или вокруг них. Общежитие физфака Дальневосточного университета. (Пояснение для жителей центра - г.Владивосток). Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - сов.праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча: - Блядь... Декан... И приснится же такое... (Пояснение для сердобольных: декан - это отдельная тема для разговора - он с каменным лицом перешагнул (!), да и вообще весь визит обошелся без репрессий.)
Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит..... Сидел, сидел и говорит, вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)...собрал камней, намесил раствор и построил.... но почему-то никто не называет меня Макфларен- строитель мельниц......посидел, отхлебнул пива, затянулся....Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуют...
Высказывания великих людей
"ManageR" [2008-02-21 в 09:32] оценка: 0
