Один мужик получил премию и решил купить новый оптический прицел для своей винтовки. Он зашел в оружейный магазин и попросил продавца показать, что у него есть. Продавец вынимает оптический прицел и говорит: - Эта модель настолько хороша, что вы можете увидеть мой дом на самой вершине во-он того холма. Мужик смотрит через прицел и начинает смеяться. - Что смешного? - спрашивает продавец. - Я вижу голого мужчину и голую женщину, бегающих по дому, - отвечает мужик. Продавец выхватывает прицел у мужика и смотрит на дом. Потом он дает ему две пули и говорит: - Я отдам тебе этот прицел бесплатно, если ты возьмешь эти пули, пострелишь моей жене башку, а этому негодяю отстрелишь @#ен! Мужик еще раз вглядывается в прицел и отвечает: - Хм-м, а знаешь, пожалуй я смогу это сделать одним выстрелом
Нда… неловкая ситуация… Дочь шефа работает у нас секретарём, прекрасная работница, умная и активная, ну и т.д. Привезли её новый комп, подключаем… Серёга под столом системник поставил и провода подключает, я делаю тоже на столе с LCD-шкой, Юля сидит в полоборота в кресле и что-то читает… Вдруг, с грохотом пинком открывает дверь шеф (он решил дочке ещё и принтер персональный принести)… Далее: От неожиданного звука, Серёга резко разогнулся, удачно попав под юбку нашей Юленьки… да так реалистично… Девушка от этого уткнулась лицом мне в ширинку, а я спиной к двери стою…. И вот, в проёме появляется шеф, а тут…. Картина маслом…. Извинился, вышел…. Хм, интересно… нас сразу убьют или сначала кастрируют…
Дама в узком и коротком платье безуспешно пытается подняться на подножку автобуса. Чтобы ослабить путы, она заводит руку за спину и расстегивает "молнию". Но это не дает ожидаемого результата. Дама вновь ослабляет застежку. Неожиданно крепкие мужские руки берут ее за талию и подсаживают на подножку. - Как вы смеете? - возмущается дама. - Видите ли, мадам, после того, как вы во второй раз расстегнули мне ширинку, мне показалось, что мы с вами теперь добрые друзья.
Как-то раз квасили мы с друзьями на берегу Черного моря в городе герое Одессе по случаю рождения первого ребенка у моего знакомого. Собралось нас достаточно много, как со стороны мужа так и со стороны жены (роженицы тобишь), поэтому знакомиться приходилось так сказать на лету. И вот, значит, стемнело уже, мы лежим тепленькие, рядом со мной стоит литровая бутылка водки, и я, значит, разливающий. Возле меня сидит незнакомый парень, как потом выяснилось его звали (и сейчас зовут, жив он еще) Славик, и между нами происходит следующий разговор: (Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать! (Я) Да ладно, проснешься ты! ... (С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) Славик, выпьешь сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! (Я) Да ладно, какие проблемы? (С) Хорошо, наливай ...
... прошло пять минут.
(Я) По сто грамм? (С) Да не, мне завтра в пять утра вставать!Ехать в аэропорт! Потом лететь в Ереван! (Я) Да ладно, какие проблемы? Ты задолбал! Встанешь ты, поймаешь машину, доедешь до аэропорта, потом сядешь в самолет и проспишься! С кем не бывало! (С) Да ты не понял! Мне завтра вставать в пять утра, ехать в аэропорт, потом вести самолет до Еревана - штурман я.
В Виллариба и Виллабаджо опять праздник. Жители Вилларибы напились водки. А Виллабаджо - хлебнули немножко нового "Ферри". К утру жители Вилларибы протрезвели. А в Виллабаджо праздник продолжается до сих пор!
Чукчу призвали в танковые войска и посадили в четвертый танк.Командир командует: -Первый!Пошел! -Второй!Пошел! -Третий!Пошел! -Четвертый!..Четвертый?!!!Четвертый?!!! Танк стоит, ответа нет.Командир идет к танку, открывает люк и видит, чукча сидит и держит в руках танкистский шлем. -Тс-с-с!Тише командир!Шапка разговаривает!
Высказывания великих людей
"alex" [2009-02-05 в 23:18] оценка: 0
